18:43 Последний герой труда.Продолжение. | |
Продолжение. Начало. Только при мне было два случая, а сколько баек мне нарасказывали старожилы нашей литейки…
Приказано не пускать. Когда-то литейный цех №9 был секретным. Тут отливались танковые башни и прочие военные заказы и даже между пролетами стояли КПП с вооруженной охраной. Случилось однажды ЧП - человек упал с крана. Высота более 20 метров, возможно повреждение позвоночника - шевелить нельзя. Заводская скорая примчалась махом, но не имея допуска в цех так и осталась за воротами. Рабочего попытались перенести на руках, но он этого не перенес. Странный случай Есть такая жуткая машина - дробеструйная камера. Это бункер с толстыми стенками куда засовывают свежеотлитую деталь и обстреливают со всех сторон потоками дроби. Которая сбивает окалину и неровности отливки. Деталь выходит из дробеструйки почти белая, всюду свежий металл. Один раз, проходящий мимо дробейструйки рабочий увидел, что из под двери работающей камеры идет кровь. Из дробеструйки вытащили женщину, точнее то, что от нее осталось. Ее замочалило до скелета. Что это было? Несчастный случай? Убийство? Самоубийство? Так до сих пор никто и не знает. Но просто так залезть в дробеструйку и включить ее нельзя. Огонь и вода Литейное производство - опасное производство. Особенно в тех условиях, что были у нас. Горячий цех, а с потолка льется вода. Перед заливкой металла в ковши их несколько часов обжигают горелкой, чтобы испарить малейшие водяные пары. Если это не сделать, то при заливке в него металла он вскипит и взрывом снесет всех, кто находится рядом. Один раз (примерно за месяц до нашего прихода) так и произошло. Каким-то образом в уже обожженый ковш попало немного воды, совсем чуток, меньше стакана… Взрывом снесло всю бригаду литейщиков и зацепило участок шлифовки. Трое погибли, четверо с сильнейшими ожогами попали в больницу. Мясо! Есть такой шлифовальный инструмент - Боян. Это такой здоровенный двигатель к которому приделан шлифовальный круг. Он висит на тросах и рабочий, держа его за ручки, возякает этим шилфовальным кругом по отлитой детали. На заднице у каждого асинхронного двигателя установлен обдувной вентилятор, закрытый крышкой. Крышку периодически стукали об угол, но приделать обратно как надо никто ее не удосужился. Даже когда крышка отвалилась совсем шлифовщики не стали вызывать электриков (ибо это долго, а у них сделка), а кликнули сварщика, который быстро припечатал крышку на место. Но вот беда, сварка, в отличии от болтов, хрупкая! Ну и при следующем неосторожном ударе крышка отвалилась, а стальной вентилятор замотал торопливому рабочему ногу. Жаль тогда у меня фотоаппарата не было. Окровавленный винт со свисающими с него шмотями одежды и кусками мяса выглядел очень готично. Есть такой агрегат - пресс. Так вот, чтобы он сработал нужно нажать двумя руками кнопки по разные стороны пресса и нажать ногой педаль. При таком раскладе засунуть какую-либо часть тела, кроме головы или хера в пресс очень проблематично. Однако, при этом страдает производительность труда. Сильно страдает. Вот и наловчились наши пресовщики какими-то шпильками блокировать одну из кнопок, чтобы можно было свободной рукой детальку поправлять… Один рукой в форме шерудил и случайно нажал на педальку… ЩЕЛК!!! ПФФФ!!! ТУК!!! - мясной паштет "сочная ручка в собственной крови” готов, приятного аппетита. Ну про оторванные пальцы и просверленные руки я вообще молчу. Майна! Подьемно транспортные механизмы это отдельная тема. Вот помню был у нас случай с крана сорвался здоровенный движок… и упал прямо на какого-то бедолагу. Его по колено вбило в песок, а то, что оказалось снаружи смяло в гармошку. Говорят он выжил, но я не сильно в это верю. После такого выжить чертовски трудно… А еще, рассказывали, был случай когда с того же крана слетел вниз здоровенный индуктор и напрочь содрал морду МАЗу стоявшему на погрузке… Водителю МАЗа немеряно повезло, он даже не поцарапался. Как говорится, обделался легким испугом. Не влезай убьет Особое место занимает несчастные случаи связанные с высокими напряжениями. Невыполнение хоть одной из предосторожностей зачастую ведет к образованию обгорелого трупа, а то и вообще остаются одни лишь ботинки. Фотки нам показывали, жуткое зрелище… Возвращение Сегодня я опять приблизился к этому гиблому месту. Месту, где я очень весело и интересно провел почти пол года. Последний Герой Труда (часть 08h) В память о безвременно погибшем друге Я встретил его темной ночью на помойке во дворе своего дома. Он лежал в траве и тускло светился. Мне стало жалко несчастный девайс и я взял его с собой. По приходу домой, отмыв его от грязи и налипшей земли, я разглядел нового друга - чистопородный китаец! Фирма TIGER Company. Ну для начала гостя нужно было накормить. Что же он ест? Ну стандартно, китайцы они же неприхотливые - обычные батарейки АА. Конструкция простая как кувалда, но при этом капризная до жути. То горит, то не горит или горит, но тускло. Жуть, короче. Зато отличился приятным дизайном и удобством. Короче, добавил я его в свою коллекцию фонариков. И жил он там припеваючи, пока я не отправился на практику. Потребовалась мне на практике "аркашка” - это устройство из лампочки, батарейки и проводков, предназначеное для проверки электрических цепей. Лампочка горит - цепь исправна. Делать аркашку с нуля занятие бесонтовое, нужно корпус искать. Морока, короче. Потому решил переделать один из фонариков. Апгрейд, так сказать, сделать. Вот кого бы только взять? Varta? Нет, чистопородного немца, хорватского происхождения я не трону. Космос? Тоже нефига, хороший фонарик, добротный. А вот TIGER для моих коварных планов подойдет в самый раз! Он уже тертый жизнью и его можно модифицировать. Все равно горбатого только могила исправит, а так хоть пользу принесет. Короче, присобачил я к нему длиннющие провода с крокодильчиками и острый длинный щуп. Всобачил клевую OSRAM’овскую лампочку с линзой. И снабдил батарейками… Лампочка получившая шок Знатный получился прибор! Сколько я им двигателей прозвонил, сколько я им темных углов подсветил, сколько я им неисправностей обнаружил. Но вот однажды случилась беда… Пошли мы с Маратом (штатный электрик) движок проверять. Пришли на место, смотрим - мотор снаружи, а контактор внутри. Засада, обходить весь цех западло. Ну че делать, прозвонить обмотки можно и с контактора. Марат пошел, вырубил автоматы. Хотел проверить наличие напряжения индикатором, но вот западло - сломался индикатор. Ну че делать? Сунул Марат палец в клемму - не бьет током. Все ок! Ну хватаю я свой фонарик и на фазы щупами. БАБАХ!!! Искры, вспышка, в глазах зарябили зайчики, а руку отбросило в сторону. Мммать! Не знаю, то-ли у Марата палец оказался совсем сухой, то-ли ботинки резиновые и не дырявые, но контактор был под полным напряжением. Ладно хоть я осторожно взялся за аркашку - руку подальше от металлических контактов и крокодильчика, обделался легким испугом. А вот фонарик… Корпус его обуглился и раскалолся, т.к. батарейки, что были внутри, вскипели и взорвались. Все токоведущие части фонаря расплавились. А клевая французская лампочка намертво приварилась к патрону. Так героический погиб третий фонарик моей коллекции :( Марату я еще потом хороших подсрачин надавал за то, что он не предупредил про автоматы. Последний Герой Труда (часть 09h) Фальшивомонетчики и контрабандисты На Станкомаше была разная валюта: рубли, талоны, бухло, медь или аллюминий. Обычные рубли были редкостью, народ не сильно то стремился использовать их в обращение на территории завода, слишком велика ценность. Есть же еще город! Там эти странные бумажки с циферками ценятся куда больше, чем, например, кусок медной шины. На заводе же все проще - все, что можно впарить за рубли это средство оплаты. Оттого меновая торговля процветала! Вот мы, с тетей Соней (энергетик нашего цеха) за кусок меди, килограмм так на пять, купили в соседнем цехе два ящика сопротивлений для нашего больного крана. А за сорок метров провода раздобыли у механиков автоматический выключатель для станка. Вот такое вот первобытное общество. Бухло это особая форма оплаты, в отличии от деревень, где это норма, на заводе оно запрещено, оттого и гораздо дороже чем снаружи. Вот этой фенькой мы и пользовались! Нас, как практикантов, никто особо не подозревал. Оттого и не осматривали толком на проходной. Чем мы нагло и с кайфом пользовались, таща на завод спиртягу литрами, бодяжа из нее бухло послабже. Которое потом подпольно продавалось местным алкашам. Но это все черный рынок, с ним все понятно, а мы еще наживались на другом. Второй официальной валютой завода были продовольственные талоны в столовку. Один талон был на 8 рублей. На один талон можно было нормально так пожрать в столовке (пирожок с запахом мяса 3 рубля, с картошкой 1 рубль), а на два отожраться так, что не выползешь оттуда. Так вот, вся фишка талонов была в том, что их можно было когда угодно брать под зарплату в цеховой бухгалтерии. В условиях когда до получки еще месяц, деньги отобрала жена, а трубы горят, народ проворачивал такую комбинацию - менял талоны обратно на деньги. За пол цены (т.е. по 4 рубля за талон). Сначала мы с пацанами скупали талоны у алкашей, чем нехило экономили на продовольствии. Потом допетрили… А нахрена мы вообще эти талоны покупаем??? Что есть талон? Квадратная бумажка с одной стороны номер цеха и номинал талона, а с другой печать цеха. А в каком мы веке живем? Правильно в 21! А какой это век? Правильно! Век информационных технологий! Отсканировав талоны разных цехов мы начали их промышленное производство на струйном принтере. Вот дело то пошло! Потаскав талончик в кармане он приобретал рабочую потертость из-за которой было невозможно определить его подлинность. Кроме того, мы, под предлогом замены лампочки в бухгалтерии, сделали грандиозную замену! Подменили целую пачку реальных на поддельные! Да еще и отследить нас было трудно, мы же подделывали разные цеха. Сначала мы просто жрали от пуза в столовке, но потом это надоело. Потом мы нарвались на заводскую кондитерскую, клепающюю офигенные торты и пироженки (не хуже магазинных). Сладости домой потекли рекой, под конец, питацца тортами и пироженными надоело и мы стали искать где бы эти талоны впарить работягам. И нашли! Посвятили одного из местных работяг в наши преступные планы и через него начали сбывать поддельные талоны. По демпинговой цене - 3 рубля за 8ми рублевый талон. Короче, доходы от торговлей нелегальным бухлом и печати фальшивых талонов превысили официальную зарплату в полтора раза. Было круто, мы чувствовали себя местными Донами Капоне :) А потом практика кончилась :( Последний Герой Труда (часть 0Ah) ПОДЛЯНЩИКИ Мало нам было хохм и развлечений на заводе, так мы еще прикалывали друг друга как могли. Порой весьма жестоко. Вот несколько забойных приколов. Сварка рулит! Есть такая профессия - литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которй так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, разшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Одел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник) смотрим один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса… Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из под пресса. Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом. Красная тревога. Как-то раз меня хорошо подкололи наши пацаны. Прихожу я в раздевалку, подхожу к своему ящику… ОПА!!! Замок спилен, а вещей нет. СПИЗДИЛИ!!! АААА БЛЯ!!! Че делать? Как домой ехать? Я тут, понимаешь, в промасленной спецовке, да в рабочих говнодавах. Епт! Да еще на улице холодно. Бля бля бля!!! Бегом к главному энергетику, мол вот случилась такая херня… Он поднимает охранку и передает ориентировки на украденные вещи. На всех проходных начинаются шмоны. Ладно. Тем временем мне один из электриков посоветовал пройтись и посмотреть может они у кого в ящике. Ящики, конечно, закрыты, но заглянуть в щели можно… Хватаю я фонарик-прозвонку (он тогда еще был жив) и бегом в раздевалку. Отгибаю дверку, свечу в щель, гляжу. Нету, нету ,нету. Опа! Кажись мое… Замок, бля, тоже мой. И ящик… мой. ММать!!! СУКИ!!! Они мне ящик подменили, целиком, вот уроды!!! ААААААА!!! Сволочи… ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!! :-ЕЕЕЕ Месть будет страшной!!! Звоню в охранку, предупреждаю, что нашли вещи. DI HALT наносит ответный удар. Ладно, уроды, этот раунд был за вами. Будет и на нашей улице праздник. Вы только подождите, пусть все устоится. Месть это блюдо которое надо подавать холодным… Прошло две недели, у нас начался ремонт в душевой, а значит по всей раздевалке протянулись провода, появился сварочный трансформатор… И вот, в один прекрасный день, когда только и ждешь конца смены, чтобы сорваться на волю, домой, радоваться Солнцу и гулять на свежем воздухе, я наглухо заварил этим засранцам их ящики с одеждой. Ааааа…. ОООО!!! Эта сладкая МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!! В конце смены я, раньше всех сорвался в раздевалку, оделся и подорвался домой :) Проходя мимо окон раздевалки я услышал трехэтажный мат моих одногруппников и вопли и гневные вопли из окна в мою сторону. Показав на прощанье пацанам фак я, насвистывая песенку, пошел домой. Сзади раздались отчаянные удары железа о железо… Школа юных Баттхедов или DI HALT делает контрольный выстрел в… задницу. Но ящики это так, фигня. Они покумекали, подсуетились, притащили лом и быстро отломали сварку. О чем мне радостно потом поведали. Стекловата это такая мерзкая вещь, состоящая из тончайших стеклянных нитей. Если хоть немного попадет на кожу, то мельчайшие частицы стекла впиявятся в микроскладки кожи, вызывая нестерпимый зуд. Избавиться от которого чертовски сложно. Само проходит со временем О наивные, не знаете вы, что смерть вам пришла! Смейтесь смейтесь, я еще дам вам просрацца. Вот увидите! И ушел обдумывать месть… Через неделю, стоя по колено в стекловате и привинчивая шлейфы, меня осенила злая мысль! Гыыы!!! Ключ от их ящика у меня был (равно как и у них от моего, на всякий случай) потому я отмочил новую падлу: Надев толстые брезентовые рукавицы, взяв хороший пучок стекловаты, я открыл их ящик и хорошенько натер им этой самой ватой… туалетную бумагу! Бу-Га-Га-Га!!! ООО Эта СЛАДКАЯ МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Следующие два дня (потом просто кончилась обработанная ватой бумага) на корефанов было жалко смотреть. Они весь день яростно, аки Баттхед, шкрябали свои задницы. И имели весьма страдальческие лица. Я же, честно им сочувствовал и пытался узнать "что они сьели и может у них аллергия какая?”. Последний Герой Труда (часть 0Bh) ПРИКОЛИСТЫ Однако не только злыми падлами развлекались мы в свободное от обеденных перерывов время. Были и другие забавы… Разбитое счастье. Стояла над входом в нашу мастерскую этакая загогулина в виде буквы П. Зачем не знаю, наверное ее использовали как крюк, чтобы подвесить двигатель. Короче, была она и все тут. Вот навесили мы на нее швабру, подперев ее в рукоять таким образом, чтобы она задвинула по кумполу первому кто войдет в дверь. И стали ждать… А незадолго до этого на работу пришел Витя, опухший после ночной пьянки, с руками, трясущимися с похмелюги и диким сушняком. Поскольку разливайка перед проходной не работала, состояниее у него было крайне тяжелое - полутруп. В тщетных попытках найти хоть каплю спиртного он начал методично обшаривать все ящики. Бутылочка??!!! Пусто… Баночка!!!!???? Пусто… Флакончик???!!! Пусто… Троя!!!!!! Что-то есть!!! Нюх-нюх…Фууу… керосин… Фляжечка!!!??? Солидол. Бля. Ну хоть что нибудь!!! Аптечка???!!! Бинтик, аспирин, зеленка… пузырек… ДАААААААААААААА!!!! СПИРТ! 30мл чистого медицинского спирта! УРЯ!!! С блаженной улыбкой на лице он, схватив стаканчик и прижав к груди драгоценный пузырек, побежал в сторону туалета за водой, разбавить. Не знаю, что произошло в сортире, но он вернулся минут через пять все с тем же стаканчиком, уже полным воды, и непочатым пузырьком спирта. Открыл дверь и… Раздался душераздирающий скрежет и швабра, повернувшись на скобе, стегнула тряпкой Витю по мордасам и, на обратном ходу, двинула ему по правой руке. Пузырек спирта вышибло из его руки, он упал на бетонный пол и разбился… Все, жизнь не удалась. Выражение лица чувака надо было видеть… Там живописнейшим образом сочеталась досада, разочарование и печаль, космическая печаль… Единственное, что он смог произнести было.. Какая сволочь положила швабру на антресоль? Бедолага, он так и не понял, что это был не несчастный случай, а спланированная диверсия. Кошачьи бега Сказать, что на Станкомаше было много кошек это ничего не сказать. Их там полчища! Еще бы, врагов у них нет, жить есть где, территория огромная, а жратвы там навалом! Если бы не кошки, то полчища крыс бы сожрали там все живое, а так наблюдается естественный баланс. Вот только не крысой единой жив кошак. Есть еще хлебное место - столовка! Вот там усато-полосатых зверюг можно наблюдать стаями по 10-20 хвостов, в зависимости от терпимости поваров. А еще есть такая замечательная вещь как лазерная указка. Я не знаю что кошки видят в этом зайчике, но при виде красного пятна у них рвет крышу и они начинают его яростно ловить, как котята, невзирая на возраст. Реально, даже котяры которым лет так по восемь-десять гонялись за лучом как озорной молодняк. Ну дак вот, притащил я лазерную указку в нашу заводскую столовку и начался цирк… Огромная толпа кошек, сметая все на своем пути, налетая на стены, расталкивая друг друга, начала носится по столовой. Навел луч на стену и мохнатая лавина, карабкаясь по спинам сородичей, лезет на покорение отвесной стены. Мотнул резко лучом и зверюги, скребя коктями по гладкому полу, закладвают немыслимые виражи… А народ сидит и тихо охеревает от этого дурдома. Лучик то они не видят, он же ма-ааа-ленький. Потом мне надоело гонять кошаков просто так и я начал развлекаться: Вот идет мужик, в руках поднос, на подносе тарелки, в голове мысли о вкусном обеде, вдруг его глаза расшириваются от удивления - на него на полной скорости несется кошачья лавина! Он, бедолага, мечется, не знает куда ему бежать. Он вправо, кошки вправо, он влево и они влево. Останавливается в нерешительности… Зря! Луч лазера фокусируется у него на груди и мохнатые снаряды с лазерным наведением идут на штурм! Гы гы гы, прикольно наблюдать как на охеревшего мужика, словно дикие звери убицы, набрасываются кошки, лезут вверх по одежде, пытаются выбить из рук поднос. Выключаю лазер. Кошки, потеряв цель, недоуменно сползают вниз и разбредаются по углам. Мужик матерится, народ, отошедший от шока, ржот. Киборг Я был бы не я, если бы не замутил себе мегакиберпанковский прикид. Что и было исполнено. Для начала я нашел себе каску. Обычную такую рабочую каску. На станкомаше, несмотря требования ТБ, народ ходил либо в шапках-пидорках, либо просто так. Я же нашел себе клевую каску белого цвета (начальник, ага :)))) ) Но одна каска это неприкольно, потому я с одной стороны налепил желтый знак высокого напряжения (молнию), а с другой стороны присобачил самодельный фонарик, аккуратненький такой, торчащий на кронштейне примерно в 4см от каски. Стильно смотрелся. Ну так вот. Поскольку батарейка у меня была закреплена на поясе (китайский аккамулятор) то нужна была бортовая сеть, что и было сделано. Под подкладкой спецовки были пущены провода, а в районе пояса и воротника я сделал разьемы. Потом к бортовой сети добавился плеер и вентилятор. Вентилятор был вмонтирован внутри каски, между крепежными ремнями и, собственно, каской (там гдет было 3см свободного места) В качестве вентилятора был заюзан кулер от видеокарты. В боковины, в районе ушей, я присобачил маааааленькие динамики, диаметром около 4см, которые подрубил к плееру. Т.к. ходить в наушниках-затычках по цеху не безопасно, да и один хрен ничего не услышишь. А эти динамички, в спокойной обстановке обеспечивали меня музыкой, пусть не выского качества, но хоть что-то. Всю проводку я также пустил под подкладкой. В итоге, облачение напоминало сборку энергодоспеха. Пояс с плеером и аккамулятором, спецовка, каска, подсоединение разьемов, проверка бортовых систем. Зажигание, запуск. Касательно рабочей формы был еще один прикол. Как-то раз, Валера нацепил себе на спецовку значок, кругленький такой, с надписью "хочу водки”. Марат нацепил "Ударника социалистического труда”. Серега налепил значок октябренка… Валера налепил второй значок и понеслось… Особо прикололся по этому делу я и Марат. У меня с детства осталась мощная коллекция значков, да еще на заводе я много набрал всяких "ударников” и "стахановцев” В итоге, моя спецовка спереди напоминала латный доспех - сплошная металлическая завеса (Брежнев нервно курит в сторонке), а у Марата панамка-афганка превратилась в мощную каску. Т.к. все значки он вешал на нее. Ну, а мода охватила все соседние цеха, вскоре, у большей части, работяг хоть один значок да висел на спецовке. Потом, когда увольнялся, я все значки отдал Марату, себе оставиль только "ударник коммунистического труда”, котрый сейчас городо красуется на моем системнике. Последний Герой Труда (часть 0Ch) Муравьи Любое серьёзное предприятие представляет из себя зону, жёсткий пропускной режим, охрана, и сторожи-церберы в цехах. Не внутрь, ни наружу ничего протащить нельзя, а ведь хочется! Ой как хочется!!! Снаружи бухло рекой, а внутри сухой закон. Внутри россыпи ништяков, а снаружи приёмные пункты с наличными деньгами… Вот и изобретают работяги способы транспортировки барахла через проходные. Да порой такие причудливые, что, порой, диву даёшься! А то, голь на выдумки хитра! Я не знаю как утащили медные шлейфы, но ведь это как-то сделали! Ну оставим тяжёлую артиллерию профессионалам, а я расскажу вам о том как мутили добро наши электрики. Потребовалась Валере телега в сад… Ну раз потребовалась - надо делать! Делов то, имея производственные мощности и материалы - плёвое дело! Колёсики от трансформатора, лист стали, подшипники, да пара труб. Телега готова!!! Но вот незадача, телега то здесь, а нужна там… Что делать? Решение нашлось быстро… Нагрузив на колымагу килограмм сто всякого электротехнического дерьма, что валялось в цехе, Валера неторопливо покатил телегу к проходной… Видели бы вы глаза охраны на проходной. От такой наглости вахтёрша чуть не вывалилась из своей будки. -ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!!??? КУДА ВЕЗЁШЬ!!! НЕ ПОЛОЖЕНО!!! - Да я это… в сад… тут мусор сплошной, барахло ненужное, я то знаю. И вообще мне мастер разрешил… - НИХРЕНА ТЫ НЕ ВЫВЕЗЕШЬ ОТСЮДА!!! НЕЛЬЗЯ!!! Я СЕЙЧАС ОХРАНУ ВЫЗОВУ!!! - Да ладно тебе, тебе чего, дерьма этого жалко? Посмотри сама! Тут же все на выброс. Обломки сплошные, даже меди нету, ну пропусти, а?… - НЕТ!!! ТЫ ЧЁ СДУРЕЛ? НЕЛЬЗЯ!!! - Да будь ты человеком! Б*дь н*х! Что же ты такая злая скотина-то? Сама, б*дь, поди прёшь с завода, б*дь, тоннами, н*х, или, б*дь, кормишься взятками, что нет? А? - ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!?!!! *переходя на визг* КАКОГО Х*Я ТЫ, СИНЕВА ПОДЗАБОРНАЯ, ДА НА МЕНЯ, Б*ДЬ, ТАКИЕ ОБВИНЕНИЯ?!!! ДА КТО ТЫ, Б*ДЬ, ТАКОЙ??? - А то не видно? Рыло, б*дь то наела, из-за спины видно! На зарплате вахтёрши много не заработаешь, чтобы такую рожу наесть! Я тут, б*дь, вкалываю как проклятый, мне е*ный завод зарплату месяцами не платит, а ты мне, б*дь, даже в сад, нах*й, не даёшь вывезти производственный мусор, чтобы, б*дь, я там проводку, на*й, починил. Да вертел я на х*ю этот твой е*ный завод, эту твою е*ную проходную и тебя я тоже в ж*пу е*ал! Да е*тесь вы в рот со своими порядками, пошли все на х*й!!! Сваливает все барахло возле проходной и катит пустую тележку дальше, матюгая почём свет вахтершу, завод, правление и правительство.
Светлым июльским днем к проходной подошёл мужичок с ведром краски и кистями и давай красить проходную… прокрасил часть стенки, прокрасил проходной коридор, вышел через служебный выход, прокрасил до угла и был таков…
- Где пропуск? Рабочий день ещё не закончился! Ты куда это собрался? - За водкой!!! - Ка…к (вахтёрша от такого заявления аж поперхнулась) - У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!! Я СТАВЛЮ!!! УРААААААААА!!! - Ой прааавда!!! Какое счастье!!! А как назвали??? Ну иди, тока быстро… пока никто не видит… А с обратной дорогой проблем не возникло, вахтёрша на три бутылки водки даже не посмотрела…
Последний Герой Труда (часть 0Dh) Чайная церемония О чае, подаваемом в девятом литейном цехе на ОАО ФНПЦ СТАНКОМАШ, стоит сказать особо, такого убойного чая вы никогда скорей всего не пробовали и наверняка вам никогда и нигде более не доведётся попробовать этот дивный напиток, заряжающий бодростью на весь трудовой день. О процессе приготовления чая в нашей мастерской стоит рассказать особо, ведь это была целая церемония, отвечающая канонам жанра до мелочей. В чайный домик, мастерскую энергослужбы, выполненную в аскетичном стиле и украшенную произведениями искусства порнографического характера собирались приглашённые гости - слесаря, газовщики и сантехники. Вход в домик, согласно обычаю, а также висящему на крюке здоровенному асинхронному двигателю позволял войти только согнувшись, оставив за дверью все мирские невзгоды, звезданувшись от души башкой о могучую станину, перед которой все сословия были равны, и слесаря, и сантехники, и энергетики… После того, как гости собирались вокруг столика, рассевшись на циновки движки и лавки, начинался процесс приготовления чая. Сергей, как хозяин мастерской, как самый большой и важный, доставал посуду. Согласно традиции она была грубоватой выделки, без вычурных украшательств, несущая отпечаток времени: простой алюминиевый чайник с клеймом "Сделано в СССР” и грубыми заклёпками, засолидоленный и обожжённый адским огнём индукционной печи, гранёные советские стаканы со сколами и стальными ручками, примотанными синей изолентой и раздолбанная пластмассовая сахарница с кубиками слипшегося серого сахара. Серёга, заграбастав чайник своей волосатой ручищей, с поистине царским величием сваливал на местный источник сортир, набрать в чайник чистой воды. Вода, как и посуда, также несла в себе отпечаток времени - привкус ржавых труб, гарь литейного производства, неповторимый запах хлора и добрую половину таблицы Менделеева, позволяя до конца проникнутся атмосферой отрешённости от суеты земных проблем. Выпив такой воды меньше всего начинаешь заботиться о курсе доллара и ценах на транспорт, низкой зарплате и дураке начальнике. Начинаешь думать о возвышенном, о жизни и смерти - доживёшь ли ты до завтрашнего дня или сдохнешь прямо сейчас… Вернувшись с сортира источника хозяин дома начинал согревать воду, опустив в чайник киловаттный электродный кипятильник, вызывающий появление в воде легкого чайного окраса путём электролиза и синтеза чая из естественного химического состава воды. Нагрев воду до состояния кипятка, хозяин открывал ящик и, хорошенько поднатужившись и навалившись всем весом доставал оттуда чайный пакетик - огроменный, раза в полтора два больше картофельного, брезентовый мешок… Если убогие английские аристократы в королевском дворце потребляют всякие там экстрагранды - чай сорта меньше первого, то мы, дабы не нарушить величие и красоту чайной церемонии, выбираем только отборный развесной чай сорта не меньше десятого. Запустив руку в чайный пакетик и набрав полную горсть чая, Серёга ссыпает его в чайник, закрывая его крышкой и выставляя на плиту, дабы поднять температуру внутри до состояния перегретого пара. Ведь только так можно заставить чайные ветви и корни, заботливо собранные на далёких индийских плантациях механическими косилками и пнекорчевателями, отдать в воду свой неповторимый вкус и аромат. Листья это для бедных плебеев, не имеющих современной сельхоз техники, вынужденных собирать чайные листья вручную. Те двадцать минут, что заваривался чай, гости вели непринуждённую светскую о прекрасном: о заднице крановщицы Людки, о ореховом самогоне, привезённом из отпуска или о живописном падении с лестницы начальницы БТИЗ. После заварки чай бережно, не проливая ни капли, а то разъест стол, разливается по стаканам. И гости приступают к чаепитию… < ... > ред. Читать... Publish at Calaméo or browse others.
| |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |